大家好,小宜来为大家讲解下。宾利鲨鱼(宾利,游艇这个很多人还不知道,现在让我们一起来看看吧!
今天一辆宾利逆行,撞到了一辆摩托车。宾利车主叼着烟下车了,很不耐烦地说:“哥们你咋整的,骑个破摩托都不会骑!”然后甩手给对方2000块钱。正当宾利车主准备上车时,摩托车主叫住了他。宾利车主一脸差异:“咋的,给你2000不少了,还不赶紧走人,想讹我啊!”摩托车主摇了摇头,冷冷地说:“小伙子,赶紧打电话给你老爸,说你撞的是一辆Ecosse?ES1?Spirit摩托车!
2. 哥们的家里养了一直特别漂亮的小狗,小狗生了一窝小狗,我就去讨了一只。小狗挺有灵性的,没有多久就和我处熟了!!!!老妈惊讶对我道:看来你挺有亲和力的!!!!我笑了:都是单身狗,知己难求啊,所以惺惺相惜!!!!老妈不屑一顾:亏得你有脸说,那么大个人都没女朋友,我就怕有天狗都子孙满堂了,你却要孤独终老!!!!
3. 室友们都在宿舍打游戏,我独自去图书馆自习。过了一会,我旁边的位置上坐着一个妹子特别漂亮。我们聊了一会,感觉她对我也很有好感,就问她电话多少。妹子说:“我给你我QQ吧,方便!!!!”我说:“好!!!!”等她走了之后,我加她QQ,验证问题是:“我电话是多少?”
4. 妹子终于答应和我出去看电影了,甭提多高兴了。我身份证,钱包都带上了,嘿嘿,就等最后的那一步了。看完电影,妹子突然问我:“你喜欢什么颜色呀?”我立马想到前不久看到的一个段子,就因为喜欢的颜色不同,女方说不合适。我灵机一动:“我所有颜色都喜欢呀!!!!”
5. 在复旦上大二时,经常和室友约在一起去网吧通宵。一天晚上和室友回宿舍的路上,发现墙角有一位学妹正在哭泣。我走过去问她怎么了,她抽噎着问我:“你可以借给我用一下你的肩膀么?”我立刻大方的说:“当然可以了!!!!”学妹顿时停止了哭泣,然后踩着我的肩膀翻墙出去约会了……
6. 女友在街头接受了一个采访。记者拿着一张卡和500元问我前女友:假如这里有五百元和一张卡,但是卡里多少钱不确定,想换你男朋友一天,你选择哪个?然后我就看到这个二货一会抹抹卡,一会抹抹钱,在那里权衡利弊。我真是无语了,我就这么不值钱吗?
7. 这天在大海里的两头鲨鱼正在无聊的游着。一头鲨鱼说:“等会儿有人潜水的话,咱们别咬他了。”另一头鲨鱼问:“那我们该干啥呢?”弟一头鲨鱼听了说:“我们直接把他头上戴着的那个东西抢过来就行了,这样,咱们就可以戴着它上岸玩了。”
8. 老公是个“伏地魔”,把家里仅剩的20万都给他弟弟买房子自己却要租房子住。我一气之下选择了跟他离婚,爸妈害怕我嫁不出去,各种积极的安排相亲。可是我呢?如果介绍人说对方如何如何优秀,我就会想人家那么优秀,看得上我才怪,对方不怎么样,我又会想,我自己都过着这样的生活为什么还要再组建?唉,难道我这就是要奔着单身到老的心态去的么?
9. 老公在富士康下班了,回到家说:“老婆,咱们家附近新开了一家店,里面东西可多了,吃完饭我就带你去,你想买啥就买啥,我请客!!!!”我特别高兴,没想到直男开窍了,就多炒了几个他爱吃的菜,还给他开了一瓶酒。吃完了,老公带我来到那家店,说:“就是这家店,别客气,随便买!!!!”紧接着店里传来喇叭声:“随便挑随便选,买啥都两元!!!!全场两元,两块钱,你买不了吃亏……”
#搞笑# #搞笑段子# #幽默笑话#
1; 大学宿舍有一个土豪室友,为人十分大方。昨日他发V信问我:二手宾利要不要?我:不要,我可没钱。哥们:你开个价吧,要是合适我就卖你!我:5万?哥们:我三个月前花了300多万买的,5万太少了!我:那不行,我手上只有5万。哥们:行吧,5万就5万,明天我把车给你送过去!........点个赞,支持一下
2; 听说前女友要结婚了,我整整一个晚上没睡觉。然后開了一百多公里的车来到她家楼下,缓缓的抽了一支烟……天渐渐亮了,响起了.鞭炮声,迎亲车队到了,那天披着婚纱的她很美。我跟着迎亲车队開了几公里的时候,收到了她的信息:别送了,别送了!你的三轮摩托车太响了。
3; 富二代开着迈巴赫S450到海鲜市场看鱼,富二代下了车,问:你能够告诉我什么地方可以买到一条活鲨鱼吗?店主顿时感觉莫名其妙.,反问:你要一条活着的鲨鱼干什么啊?富二代气愤地说:我邻家的猫老是到我的鱼池里偷吃金鱼,我要给它一点教训!?
4; 活了20多年弟一次去***,要打青霉素,需要做实验。打之前医生特意嘱咐我:如果.身体有任何不适,记得弟一时间通知她。我紧张得盯着她给我打完,瞬间觉得头昏目眩,恶鑫想吐。我害怕得赶紧问医生:我是不是青霉素过敏了。医生看了看我道:没过敏,你.这证状像是让***给吓的。
5; 救了一个打算跳楼轻生的妹子,没想到妹子的老爸是亿万富翁。他给了我200万元的感谢费,而且还送了我一辆迈巴赫。我特别的高兴,开着豪车去商.场买衣服。走进一家高档的服装店,导购热情地问我想要买什么样的。我说:美女,你看我这样的,穿什么能比现在帅,你就给我拿什么样的。然后,导购居然拿给我一个口罩。.
6; 我趁着老婆.跟着经理去外地出差,偷偷的和女网友见面。我把她带到一家高档餐厅吃饭,没想到饭店门前挖了条又宽又深的沟。女网友穿着包臀裙不方便,一脸哀怨的看着我。我立刻给她一.个公主包,然后在众人羡慕嫉妒恨的眼神中,用力一跳,掉沟里了!
7; 上周我去三亚出差,刚拿到驾照的老婆居然开着我的迈腾回娘家。我千叮咛万嘱咐让老婆开车时一定要注意安全。结果第二天我还在.做美梦呢,就被老婆急促的电话***吵醒。半梦半醒之间,听她小声说:就想问你一下,安全气囊怎么收起来,还有你买的那个保险公司电话是多少?我跟车比起来没什么大事!.
8; 高校结业后,我成为了一家公司的程序员。因为工作原因我头发掉得厉害,一掉一大把。因此,我问老.妈:“妈,您说我这脱发用去医院检查一下吗?”老妈回答:“不用,你爸年轻时也这样,掉一段时候就不会掉了。”我看了一眼老爸的光头,突然感到不寻常不安!?
9; 发小愁眉苦脸的来找我,让我陪他去酒吧喝酒。我好奇的问他:“你这是咋了,为什么愁眉苦脸的?.”发小:“别提了,你先给我拿根烟!”我:“那你先说说什么事吧!”发小:“昨天回家,发现窗边有个烟头,和我的还不是一个牌子的,然后就和媳妇吵了一架,哼,别让我.知道是谁,咦?你为什么还没把烟拿出来?”我:“额,我的烟好像抽完了,我下楼给你买!”
10; 单位新来的清洁工大妈每天自己带饭,色香味俱全,我经常跟着蹭.吃蹭喝。就这样吃了快一个月,我终于感觉有些不好意思了。然后给她500块钱,说:“大妈,这些钱你拿着买鸡腿。”大妈不要我的钱,说:“公司工资低,赚钱不容易,你.自己拿着花,我家住别墅,出门都是兰博基尼,我养老钱都存了800万。”大妈直言不讳地说:“我不差你这点钱...我做保洁纯属个人爱好!”我严重怀疑大妈在吹牛,直.到连续跟踪3天后,我才信了……?
#搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子##搞笑一刻#
1、女友的弟弟送外撞了一辆宾利,人家要20万元的赔偿。女友知道后以后,立马把我的帕萨特卖了,帮她弟弟还了钱。我很生气,和她大吵一架之后,摔门而出。独自走在空荡的街上有些饿,便去路边吃夜宵,吃完结账。我对着老板娘喊了一声:大姐,结账?老板娘“噗”的笑了,指了指旁边一个20多岁的美女说:我女儿都这么大了,你想想应该叫我啥?我迟疑了一下:妈?[祈祷]点个赞,支持一下
2、前段时间室友因为沉迷游戏无法自拔,终于毛概这门课挂了现在每天去图书馆奋笔疾书。外面忽然下起了大雨,图书馆门口,室友和正和一个女生一起打伞往教室走去。也许是景色的诱惑,女生忽然望着室友说:你……做我的王子好吗?室友一愣,看着面前这个素面朝天的女孩,着实不忍心打碎她那颗心,但为了以后的孩子着想必须拒绝。室友笑了笑一副天真的样子问女生:那,以后我就得管你叫你母后喽?
3、前几天在公交车上,上来一位70多岁的老大爷,我立马就给他让了坐,老大爷特别兴奋的说“谢谢啊,小兄弟!”,后来还说要和我拜把子!我脑子一转,瞬间就想到了一句“不求同年同月同日生,但求。。。。。。”我的个乖乖啊,赶紧下车
4、老婆刚拿驾照,开车带我去商城,在地下停车场,她让我下了帮她看着点,倒了两把也没倒进去。老婆忽然问:老公,我左边的车和右边的车哪个便宜点?我说:左边这辆车便宜吧。老婆:你主要看右边就行。然后她倒车时尽量靠左,“碰”把左边的车蹭了一道划痕。她还振振有词:老公别说我,刚才和你商量过了,这边的便宜……
5、邻居王婶又给我介绍了一位对象,这回是女孩让我很满意,知书达理,性格也很温柔,见过几次面以后,彼此感觉都很不错。昨天和她正在街上闲逛,她妈打来电话说刚买了一大袋土豆,并特意说明大约七八十斤,拿不动了叫她回去帮忙,我当然得跟着去了。谁知道到了她家楼下根本没用我伸手,她扛起那袋土豆,一口气就扛上去了,还是六楼!我这女友到底是干嘛的啊?
6、六岁女儿画了一幅画,叫幸福的一家。跟我说里面有爸爸妈妈和她,我只看到一大一小两人躺在沙滩上。女儿解释说,沙滩上是她和爸爸,指着海里的一个黑点和露出水面的一节鱼鳍说,这是妈妈在跟鲨鱼搏斗!这是爸爸让这样画的,说这样的画特别生动。
7、晚上九点下班,在地铁上睡着了,头歪在了我旁边的大妈肩上。一会儿,大妈拍醒我,说要下车。大妈走后,我后面的一个哥们儿和我说:“兄弟,估计你要火了,你睡着的时候,大妈都和你***好几回了”
8、晚上老妈和她同事打电话说:我儿子那是相当优秀了,烟不抽,酒不喝,牌不打,长的高,能干活,不打游戏,孝顺父母,与人亲和,知疼知热,是个帅哥。我红着脸问老妈:咱家不就是我一个孩子吗?老妈白了我一眼说:你不想找对象你就明说。#搞笑# #搞笑段子# #今日微头条#
1.半夜喝酒回家,进房间看见老婆和隔壁老王在床上,顿时怒不可遏,抓起两狗男女就是一顿揍,揍完清醒了一点,看看旁边,我,靠,进错门了,赶紧跟老王和他老婆道歉,说喝高进错家了,老王抓住他领口:“你TM进错门我可以理解,但是你特么没老婆你自己不知道吗?”
2.这天富豪開着迈巴赫来到一家卖鱼的店。富豪下车之后问道:“你能够告诉我什么地方可以买到一条活鲨鱼吗?”店员莫明其妙地反问道:“你要一条活的鲨鱼干什么?”富豪气愤的说:“隔壁鄰居家的猫老是到我的鱼池里偷吃金鱼,我要给它一点教训!”
3.老丈人年纪大了,小舅子刚高中毕业他就退位,然后在山里买了套别墅隐居。那天一大早老丈人去树林里砍柴,在路上捡到了一只受伤的猴子。悉心照料一个月后,猴子的伤好了,整天在家里上串下跳的,非常调皮。老丈人就想:怎么能让这猴老实呢?不如沙鸡儆猴吧!于是他抓了一只鸡,在猴子面前手起刀落,鸡脑袋掉了,猴子吓的眼都不敢眨!老丈人心想:这下你害怕了吧!第二天老丈人出门回来,一推门傻眼了!只见猴子正拿着菜刀挨个剁鸡脑袋玩兒!
4.结婚没多久富豪出国办业务一个月,回家时正好是半夜。刚进门就看到老婆还没有睡觉,这时富豪听见卧室有声音。富豪说:什么声音?老婆说:有可能咱家进老鼠了吧。富豪说:那我们离婚吧,自从和你结婚之后,家里的老鼠越来越多了。
5.今天在郊区,小伙子碰见了一位大叔推着一个小车,似乎很沉,小伙子好奇地问:“大叔,你,你推得啥!”大叔笑着说:“庄稼一枝花,全靠粪当家!”晚上,小伙子把一个小车搬到客厅,对老婆说:“你再也不用担心自己不够漂亮了!这可是上等的牛粪!”
6.只要一看到电视了開生日聚会,静静的呆在一边的姑娘总会引起帅气的男主角的关注。所以一遇到公司聚到一起的的时候,我也会找个地方坐了下来。果然引起了帅哥甚至全公司的人的注意。毕竟刚端上来的果盘和点心,他们说句话的功夫就没了…
7.董事长的宾利司机请假了,只好带着女兒坐公交车出门。小女兒拿着手机玩游戏,董事长则睡着了,呼噜惊天。几分钟后,前座一美女受不了了,对那个小女兒说:你为什么不管管你爸爸呀,多丢人啊!!小女兒愣了一下,直接给了董事长一巴掌:说了不让你带我出门,丢尽宝宝的脸了。
8.我正在逛街,前女友突然给我打来电话。她沉默了3秒问道:现在怎么樣,还好吗?为了向她炫耀离開她我过的很好,我冲着旁边的老板说道:好啊,当然很好,老板,这个,这个,还有这个全部打包!老板一愣:小伙子你确定?我不耐烦的摆了摆手:怎么这么多废话,全都给我包上!挂了电话,我吃着韭菜辣椒豆腐馅的包子,边吃边哭!
#搞笑一刻# #今日笑料# #搞笑#
1,老公喝多了,让我去接他,开着新车接上老公。走到半道老公哭丧着脸说:“老婆我错了,今天没管住我的下半身!”我一听就火大了,赶紧路边停车,问他:“你干了什么对不起我的事了!”老公坐在副驾驶上,拧着身子好像怕我打他P股一样。一脸惊恐地看着我说:“老婆,我尿裤子了,新车座椅也湿了......”我一听差点没笑出声,又一合计,不对呀!弄脏了车,也欠揍呀!
2,丈母娘记性非常差,住了20多年的小区依然记不住路。前段时间,丈母娘带着5岁的小舅子出去逛街,我在家看电视。丈母娘打电话过来哭着说:姑爷,我儿子丢了,怎么办啊。我一听立马就出门想找小舅子,结果刚出门就看见小舅子哭着回来。小舅子说到:我把妈妈弄丢了!
3,老婆拿着鱼竿去买鱼,问老板有没有活鱼!老板说:“活鱼都卖光了,就剩下一条小鲨鱼了。”老婆转身就走:“那算了。”老板:‘别走啊,鲨鱼没有刺!肉很好吃的!”老婆回过身无奈地说道:“我总不能回家说我在河里钓到一条鲨鱼吧!”
4,女主管逛了一趟大润发,回到公司后发现手机没有了。她一进办公室就骂開了,骂着骂着居然哭了起来。我问她:主管,你丢的是什么手机啊?女主管说:是一部用了3年的小米6。我立马安慰:不就是一个破手机嘛,没必要这樣。她说:我不是心疼那个手机,是心疼手机上的照片,因为我再也照不出那么年轻的照片了。
5,昨天我买了一包辣条躺在床上吃着看着电视剧,马上就要大结局了我莫名其妙的接到了一个电话。电话那头是位美女,她上来就问我做不做股票,我十分的生气,于是愤怒的说着我不做。然后电话那头竟然还不放弃的问我为什么不愿意做股票??我:“因为做股票发不了财……”电话那头:“没做过怎么知道发不了??”我:“如果发得了财的话,小姐你现在就不应该在那里给我打电话了,你应该在周游世界的路上吧!!”说完那头愣住了……
#搞笑经典名场面# #段子# #头条喜剧人#
6,开着老板的宾利去机场接客户。中途经过一条很窄的路,遇见一个骑着自行车的大爷。看到大爷在我前面摇摇晃晃,我赶紧停车说:“大爷,我就是一个司机,一个月工资才1000多!”大爷看了我一眼说:“对不起啊,小伙子,我还以为是你自己的车呢。”然后使劲蹬了几下跑远了。
7,老板说公司现在处于亏损的状态,已经3个月没发工资了。老板開会给我们讲,人要有奉献精神,不能只盯着眼前的一点工资。我很受启发,因此晚上去他家盯着,那会老板带着女同事去吃饭了没回家,老板娘一个人在家吃饭。得知我没工资连晚饭都没吃,就叫我一起吃。吃完饭,我说房租也到期了,她说没事家里地方大,我说我得走了,免得老板回来骂我,老板娘说不担心他不回来。事实证明,他真的不回家,至少这一周都是这樣的。惟一的缺点就是老板娘老说梦话,影响我的睡眠质量。
8,我刚来这个城市的时候找不到工作,凭身高做了保安,后来朋友说我的身材不错可以做模特,他介绍一公司,我说我不行,他说试试吧不吃亏。后来我才明白,人不去做永远不知道自己有多优秀,经过三个月的模特培训,很多人都被辞退了,但经理留下了我。从此,我成了模特公司的一名保安。
9,上了大學后就去了北京,毕业也就留下了,结婚后更是一年也回不了几次家。最近回老家办点事情,小时候的玩伴都已经十多年没见了。昨天在街上俩人偶遇了,找了一家酒馆相谈甚欢,一直喝到后半夜才分手回家。今天早上,王伟给李强打电话说:昨晚咱俩喝到半夜,你回家你媳妇兒没收拾你啊??李强大喊:她敢!!昨兒回家我进屋瞅了她一眼,这家给她吓的,吓睡着了都!!
10,周末天气那么热本来计划在家玩游戏的,但女朋友非得要我陪她去逛街买鞋子,她看上了一双鞋子,要2000块。她穿上走来走去,说脚感挺不错。但是价格也太贵了吧!必须制止她太败家了!我得想个办法让她赶紧离开这家店!于是,我趁着她转身走过去那会,着急忙慌地掏出口袋里的200块,抓手里,然后把女朋友悄悄拉一边说:我刚才在那个角落捡到了200块钱,快点走吧,别等下被人家发现了!女朋友:本来2000还嫌贵来着,这下好了,又少200块!赶紧买单吧!我……
1. 一位大妈去银行柜台取800,柜员说去自动提款机取,这时候保安进来问:“外面宾利是谁的?”大妈说:“我的!”大堂经理忙问:“大妈是去取钱吗?来,这边去….我给你操作…”大妈对大堂经理笑笑:“好样的,下次找你。”柜员见状,不动声色,找机会给大妈加了个微信。下午,她终于看到了大妈的病历,高血压,高血糖…白天,大妈的病历掉外面地上了,恰好外面也有辆宾利!!!……......点个赞,支持一下!
2. 七大姑八大姨对我的婚事操心得很,问我想找个什么样的人。我想着条件直接开高点好了,这样就不会烦我了。我厚颜***的要求:定期有不菲收入,有工作,业余时间多,爱我,没有复杂的异性和社会关系。姑姑点点头 : 好,有合适的人给你介绍。第二天,姑姑打电话给我 : 附近山上有个道观,里面有个斋公,40多岁了,定期开箱收不菲的香火钱,每天工作挺固定和悠闲的,就是山里比较简单,有娶妻想法。
3. 在富土康当上副组长以后,找到了一个漂亮的女友。她平时挺温柔的,但生气的时侯没完没了。我要是陪她吵,她说你欺负她,闭嘴吧,她说你冷抱力。等她理智的时候,我问她为什么这樣,到底要怎樣才能劝住她。她说:“我小时候哭闹,妈妈就给我一点钱,我就不闹了。”
4. 在万达集团工作三年终于当上了经理,工资从3500涨到了56000,下班后请几个同事去喝酒。后来喝多了,回家咋上的楼都不知道,早上在楼道冻醒了。于是敲门和老婆解释昨晚是睡在楼道了。老婆说:以后喝多了也要敲门知道吗?我愧疚地点点头,神奇的是茶几上放着我的钱包、钥匙和手机。?
5. 岳母:“你怎么还玩手机,不去写作业?”小舅子:“写完作业可以看动画片吗?”岳母:“看你表现。”小舅子:“好吧!”第二天,岳母:“宝贝,等我老了,你会给我买好吃的吗?”小舅子:“您还没老呢。”岳母:“以后变会老的。”小舅子:“看您表现……”
6. 解放初期,有个村里出了个黄老头是有名的小气鬼!在一个夜黑风急的深夜,黄老头突然尿急,就哆嗦嗦地从床上起来,从火柴盒里那拿出一根火柴要点亮油灯,可不小心让桌角给碰了一下,那支火柴掉了。他就舍不得那根火柴,说什么也得把他找回来,就从火柴盒里又拿出了一根火柴,划亮了在地上找,可没找着,再拿再划再找,可还是没找着,黄老头就越想越不是滋味,发起了老黄脾气,不找到我尿也不撒了,就这样一根又一根地划亮了火柴,可可恶的火柴就是找不到。到最后,火柴完了,黄老头也只好把尿撒在房间的角落了。
7. 大学毕业后,小叔子在一家公司当会计。一天小叔子在路边等客户,一个乞丐在他旁边晒太阳。小叔子拿出了客户的财务报表在检查数据,发现资产负债表和利润表不平。就在他苦思冥想,不知道哪里出错时,乞丐默默的在小叔子的耳边说道:“你是不是忘记算以前年度损益调整了?”恍然大悟后,小叔子泪奔而下……"
8. 一农民进城见到了采血车,十分不解问城里人:“那边是干嘛的?”城里人用着轻视的声音说:“采血车,你不懂!”农民极其不屑的说:“我老家早都不用这个了,我们用生物纳米技术汲取人体血液,大大节约了劳动力!”城里人惊讶:“你老家是哪里啊?咋这么发达?”农民哈哈大笑:“我们老家采血都是蚊子吸,根本不像你们城里人,采个血还让人采!”?
9. 昨天晚上跟老板去應酬,我帮忙挡了不少酒,后来喝醉了。到家以后,老婆拿着手机高兴的跟我说:“快看看!闺蜜兒子的照片,像爸爸,还是像妈妈!我看了一眼,笑着的说道:“别闹!这不是我小时候的照片吗!然后老婆举起菜刀,淡定的说道:“我还以为就我一个人看着像呢……
10. 我们办公室里有个男同事结婚两年,一直和老婆感情不是太好。今天上班,我发现他走路一瘸一拐的。我问道:“兄弟,你这是怎么了?”同事:“今天从楼梯上摔下来了!”我顿时大惊:“難道是你跑得太快了?”同事:“不是,我老婆在我下楼梯时嘱咐我小心些,可你知道,我从来不愿意听从女人的话,故意摔了下来,这樣才有男子气概!”
11. 我在汤臣一品里上班,晚上,我開着迈腾到菜市场里买了一条大鱼。我到家里接到了一个客户的电话,就让老婆沙鱼。老婆弟一次沙鱼,愣了半天也不敢下手。过了一会,再去看时,只见老婆两手握着鱼,把鱼按在水底。我:你这是要干嘛?老婆:我先把它淹死在沙。
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求求情,照顾一下困难户!
点滴评论曾经给老乡潘长江,写了两封信。信中内容有批评,有规劝,有安慰,有关心。乡土之情溢于言表。
从老潘开始进入娱乐圈,就给大家带来了无限的开心快乐。但是他自己真的快乐么?虽然个子很小,是个精品男人。但是他在艺术上的精益求精,刻苦努力,大家是有目共睹的。经过数十年的奋斗,成为了德才兼备的,大众喜欢的真真正正的艺术家,国务院特殊津贴获得者,大校,享正师级待遇。二炮政治部国家一级演员。
享受过鲜花与掌声。一连串的殊荣。令多少男人望尘莫及。
他是最接地气的艺术家,各种表演都是一流的。影视小品和直播间里,表演的艺术都到了炉火纯青的地步。笑,令你捧腹大笑,哭,令你伤心欲绝,逗,让你忍俊不禁, 穷,马上叫你捉襟见肘,这叫什么?这就叫艺术最高造诣。已经到了出神入化地步!
有很多人说,潘长江有的是钱,其实钱多有钱的用途。钱少有钱少的安排不是?农民一家,一天生活费十元很好。工人一家一天生活费三十很好。可是潘长江一天如果一百元生活费不是太寒酸了吗?干什么开什么车。穿什么服装?
几辆车得花多少钱?
日常出行开500W的宾利,买菜开100W的保时捷帕拉梅拉,拍戏开88w的道奇公羊掀背皮卡,出席活动就坐98w的丰田挨尔法。
那叫什么?那要死要面子活受罪。本来个子就小。两半***坐这么高档轿车是很辛苦的。普通人坐什么车都行。你们那叫***。名人的***称之为腚。虽然也是***,称号是不一样的。普通人戴的是帽子。他戴的称号为冠。普通人进饭店叫吃饭。他进饭店那叫用餐。
再就是关于多大豪宅。
有什么用呢?普通人家打扫卫生一个小时,他两小时也收拾不完。他比常人又付出多少辛苦?
他表演的小品多么优秀?大家春晚都在家里团团圆圆过春节,他还在舞台上翻身打滚折腾呢。过河小品多好呀?那么高小个,万一过不去。出现什么事故,谁偿命?鹊桥,从桥上往下裁,万一伤了大脖筋怎么办?
电影,举起手来。你又知道他举多少次手,导演才喊,过?他得练多少次才合格?
怎么就没有人理解一个艺术家的不易?‘
直播翻车以后,大风雪中坐在椅子上,很多人说他在卖惨。那可是误解他了,那叫冷静中的思考。虽然退休了。但人老心不老,想再换发艺术的青春。还有人评论,说他在直播间胡说八道。那叫体验生活。为将来的小品积累素材!别的不说,你就看他吃那菜,虽然好几样,有东北虎么?有黑瞎子掌么?有大鲨鱼么?有真正的猴脑袋么?
多么高调做事,低调做人的普实善良的老艺术家啊,,
唉,真的是人心难测呀。老潘大哥。还是兄弟我了解你呀。好好珍惜吧,,,
1.大半夜老爸打来电话。
火急火燎的问我:儿子,如果你老婆看见你藏的烟,你要怎么解释?
我:你是不是又偷偷吸烟了,没事,你可以找人背锅,就说别人在这玩落下的。
老爸:我已经说了,你妈明天就给儿媳妇打电话,你小心一点!
2.表妹一直带着等妹夫的求婚。
但是妹夫一直没有行动。
终于在生日的时候,表妹看着妹夫口袋里面有盒子的形状就兴奋的等着。
到了晚上表妹忍不住指了指他口袋:你这裤子的东西,我都看见了...
妹夫拿出来,一脸不舍:这个烟真的不是我买的...
3.和闺蜜逛街回来,闻见家里一股烟味。
连忙质问老公:你又背着我偷偷抽烟!
老公急中生智:不是没钱买蚊香了吗,抽两根烟熏熏蚊子。
我耸了耸鼻子,认真嗅了几口气,然后赫然大怒:没钱买蚊香!哪来的钱买软中华?
4.前几天我买酱油买醋一点一点攒下的钱不见了。
我很焦急啊,怎么说也得有200多啊!
就问正在看电视的老婆:你有没有拿我的东西?
老婆一脸紧张的说:没有啊,我也没拿钱...
我看着老婆身边一大袋子的零食,顿时就好像明白了一点什么。
5.表弟爱慕邻居家的妹子很久了。
但是妹子之前友男朋友,最近分手了,表弟觉着有机可乘。
拿着手机表白:我喜欢你很久了,你可以做我女朋友吗?
妹子秒回:你这个傻瓜,我的心意你还不明白吗!
表弟一看有希望:你这是同意了!
妹子道:看来你是真傻。
6.老婆拿着鱼竿去买鱼,问老板有没有活鱼!
老板说:“活鱼都卖光了,就剩下一条小鲨鱼了。”
老婆转身就走:“那算了。”
老板:‘别走啊,鲨鱼没有刺!肉很好吃的!”
老婆回过身无奈地说道:“我总不能回家说我在河里钓到一条鲨鱼吧!”
7.小舅子开着新买的宾利衣锦还乡,发现他儿子和邻居的儿子为了争一件东西打架。
邻居就站在旁边袖手旁观,小舅子问他:你看着孩子打架,为什么不管一管啊?
邻居:不用,不用,我的孩子从没有吃过亏。
小舅子:那要是真的吃亏了呢?
邻居:没事,我不是在这站着吗?
小舅子:...
8.小舅子去超市购物,他胳肢窝里夹了两包酸奶,回到家才发现忘记买单了。
急忙赶回超市里补单。
小舅子跟收银妹子说:“不好意思,我刚刚从超市拿的酸奶,忘记买单了,现在回来补单的。”
收银妹子抬头看了小舅子一眼,没说话。
倒是她旁边的同事,指着小舅子在收银妹子耳边小声地问:“这人是干嘛的?”
结果这收银妹子对着小舅子翻了个白眼,一脸不耐烦地跟她身旁的同事说:“别理,就是一搭讪的。”
9.小姨子参加高考,中午回家吃饭,外面已经下雨了!没等我说话,自己一个人就去了。
我听到打雷,很担心她会害怕,但现去陪她又不赶趟。
放学回到家,我问她:你上学路上在打雷你怕不怕?
小姨子摇了摇头,坚定的说:不怕!
就在我很欣慰小姨子这么厉害的时候,小姨子又来句:除了你我啥都不怕!
10.两年前我刚大学毕业,找老板跟我回家冒充女朋友!回去后,她说礼尚往来,于是我每天坐在办公室里啥也不干,一样有钱花!
一年前老板跟我说:只要你肯干,我给你年薪100万再送你一套房子!
老板说到做到,不仅给我买了房子,而且每个月还给10多万的零花钱。
从此以后我再也不用上班了,专心在家里带我和老板的孩子就好。
11.公司为单身的同事某福利。
举行活动,每人有一次砸沙包的机会,砸中那个女员工的照片经过同意可以直接带回家。
轮到我了,我一下砸中了领导的女儿的照片,全场沸腾了。
我看着140斤的领导女儿差点哭出来...
✔今天下班,我在公交车上看见一个男人偷偷摸摸地摸一个美女的***,那女的面红耳赤的,还不敢吭声,于是我怀着见义勇为和正直的心,我就过去了,抱住了那个女的,对那美女的说:老婆我们到了,该下车了。结果那女的当时一脸惊讶的表情看着我,然后转头,对摸她的那个男的说:老公,我不认识他呀!之后我被赶了出来。跟我一同下车的还有一个美女。看她长得肤白貌美,对于单身多年的我,心里起了一点涟漪。就在想该如何搭讪。但是看她越走越远。我追了上去,美女你手机...话没说完,美女冷冷道,我不给。。。我挠挠头,不是...你电话。美女又接着说道,我没有,我不认识你,你这种流氓别想搭讪我。之后就愤然离去。我捡起了她的手机默默地看着她离去......
✔一个商人死后排队喝孟婆汤,他看着长长的队伍心疼得直摇头。然后看了看孟婆,又摇了摇头。孟婆纳闷,冷冷的说:有话快说!!!商人:孟老前辈,都说您的汤是世上最有效的“忘情水”,您却送人白喝,岂不太亏???孟婆:亏大了!!!商业时代,哪里还有免费???这不,我已标价,忘情水煮孟婆汤,百元一勺,正宗风味,效果绝佳!!!另外,奈何乔广告招租,有意者面谈。
✔初中我是在镇上的一所学校读的,都是农村的孩子,比较穷。我同桌为了买零食就到处借钱,借了我70块钱,一年都没还我。有天我心情好,老爸给我发了生活费,路上巧遇他。我说:我再借给你30,你直接还给我100怎么样?他愣了一下,说行吧,三天后他转学了!
✔今天幼儿园里有几个小朋友围在一起在聊,妈妈是怎么哄你睡觉的。其中有一个小朋友说:“我妈妈是唱歌哄我睡觉的。”有的说:“我妈妈是讲童话故事哄我睡觉的。”突然后面有一熊孩子站起来大声说:“我妈妈是吼我去睡觉的,志鹏,快给我滚床上睡觉去!”本来是温馨和谐的气氛,全班瞬间爆笑。
✔大学毕业后,分配到医院当护士。这天正在给一个大爷打点滴,大爷忽然笑着对我说:快退休了吧?我一下子愣住了,尴尬的说:大爷啊,我今年才22岁,年轻着呢!旁边的一个病人,听了惊讶的说:不可能,去年还看着你怀着宝宝呢,再怎么年轻都有30几了。我去,我那是胖好吧,真想把针给他扯出来再扎一下!
✔喝醉酒被女经理扶着回到了家,是丈母娘开的门。丈母娘给我倒了杯蜂蜜柠檬水,然后拿了一把朝我下面伸了过去。吓得我大叫:“妈!我错了,我真的错了,我以后再也不喝酒了,坚决不喝了,啊!”还没说完,丈母娘一剪子就下去了。丈母娘:“鬼叫什么呢!你***上有个线头,我帮你剪了。”
✔自从我上初中以后我爸就没接过我上下学。这天我放学,我爸打电话说让我站在门口别动要来接我。我站在学校门口的路边看着我爸的宾利从我面前开过去,我就打电话告诉我爸:我就在学校门口那个禁止鸣笛的牌子下面。然后我又一次看到我爸的车从我面前呼啸而过,我爸还打电话骂我乱跑。我说:我一直站在这里没动呀。我爸说:那个又胖又丑的人就是你啊。
✔这天富豪开着自己的劳斯莱斯幻影来到了海底世界。富豪问海底世界的工作人员:可不可以卖一条活的鲨鱼给我?海底世界的人员被问懵了,不知该如何回答,就把馆长过来。馆长知道情况之后反问富豪:你要一条活的鲨鱼干什么?富豪气愤的说:我家里的无毛猫老是到我的鱼池里偷吃金鱼,我要给它一点教训!
✔这天中午一个女同事在办公室里抱怨道:“别的女生为什么这么瘦啊?”我说:“你也别伤心啊,至少你比她们的寿命要长。”“为什么啊?”我回答道:“没看咱们办公室墙上写的‘质量等于生命’吗?”“你别跑,等我用一身的质量压死你!”
✔小姨子和她老公打着玩时不小心流产了,气的小姨子要离婚。他们去民政局的路上,要经过一条不大的河,到了河边,老公很快脱掉鞋子跳入水中。小姨子站在岸边,瞧着冰冷的水,正愁着怎么过去。老公回过头来温柔地对她说:“我背你过去吧。”没走多远,小姨子说:“算了,咱们回去吧。”老公诧异地问:“为什么啊?”小姨子不好意思地低着头说:“离婚回来,谁背我过去呢?”
1.岳母悄悄拉我到卧室,问:“我有辆开了一个星期的迈巴赫,你要不要?”我:“我哪有钱买得起迈巴赫啊?”岳母:“你开个价,这车我开腻了,价格合适我就卖你。”我试探性地问:“8万?“岳母大惊:“这么少?我可是花了500多万买的。”我苦恼:“可是我工资不多,现在就这点钱啊!”岳母:“那现在补92万嫁妆给你,这车100万卖给你了。”老爸打电话来说家里***了,我立马辞职打滴滴回家拿钱。车来了,没想到是一辆本田思域,开车的还是美女。我问美女:“开豪车还***,你也不差这几块钱,为什么啊?”美女对着我轻蔑一笑:“我就喜欢看你们这些穷鬼目瞪口呆,一脸羡慕和不解的样子。”当时我忍不住把她骂哭了,下车之后果断给了五星好评!
2. 晚上,我开着新买的宾利去酒吧,我在路上遇见了上学时期的班主任。班主任问我:小王,你这是发了吗?我微微一笑:一年前,我也只是月薪两千!?班主任:那现在?我:也就四千!?班主任:那怎么可以开得起这个?我:工资多少并不重要,关键是看给哪个老总开车才是主要的!?
3.出差一周,回来报销,女老板多给我八千八,无功不受禄,我是坚决不要。女老板说了:“下班去帮我把公寓收拾一下,顺便多买床被子。”她这么一说,我就答应了。下班后,我先是买了被子,然后去打扫卫生,一般钟点工收拾个屋子估计也就几百块钱,扣除买被子的300,女老板给的钱还是多,所以我做家务的时候十分认真,一丝不苟。从下午7点,一直赶到了凌晨2点,我很累,但是我暗暗告诫自己,要对得起这份高额的报酬。我本打算是通宵的,但夜里3天女老板也知怎么了,突然就怒了,把我赶出了家门,骂我是:“傻子!”马德,气人啊,要不是给钱多,信不信我进去打她?
4.某女被家长命去和一个男网友相亲,之后这男的每天早上发消息:我上班了。傍晚发消息:我下班了。从不多说一句。这天,此女愤怒地回短信说:你当我是打卡机啊!
5.在地产公司上班,单身的女老板是跆拳道黑带。每次办公室没水的时候,她都能自己一个人换。今天上班的时候,女老板穿着短裙还有高跟鞋。一不怕死的男同事调侃她:“你这么大大咧咧的人穿裙子,就不怕不安全吗??????”女老板冷哼一声,一脚带着风扫到他面前,男同事吓得立刻闭上了眼睛。女同事轻蔑地说:“你就说我穿裙子安不安全??????”
6. 昨晚姐姐带未来姐夫来家里吃饭,我一高兴姐姐终于有人要了,就把姐夫灌醉了。爸爸嘟囔着:没想到这小子酒量差酒品也差,喝醉了拉着叫我大哥不说,竟然偷偷跟我说带我去玩!第二天晚上,爸爸让姐姐跟未来姐夫分手!爸爸教导姐姐:男人可以穷点,丑点,但觉对不能没有诚信!
7.我怒气冲冲的跑回家,对着床上睡着的老婆吼道:“一下午刷走16500,你干什么了?”老婆惺忪的睡眼突然睁开:“没有呀,我一直在家睡觉,是不是有人盗刷啦?这可不好,我们赶紧报警去吧。” 我们一起出门准备去派出所,老婆说:我来开车,你帮我旁边盯着点,我先倒出来。刚打着火,我还没上车,只见车子就飞快离去,只留下老婆的一句话:“我先回娘家,你气消了我再回来。”
8.闺蜜一家去海南自驾游,历时一个多月,回来的时候我感觉她脸上长了好多黑斑,问她咋回事儿。她恶狠狠地说:“一家子都晒日光浴睡着了,老公怕把我们脸晒黑,给全家找东西遮脸,给老妈用草帽,给老爸用丝巾,自己分配了个锅盖,给我分配了个馏馒头的箅子!”
9.初二时英语考试,我同桌翻英语课本时被抓了。同桌:“小明也翻课本了,你怎么不抓他?”老师瞟了我一眼语重心长道:“他找不到答案!
10.一艘船沉没了,一对大白鲨父子发现了很多在海里挣扎的人。
鲨鱼爸爸道:“我们现在围着他们游几圈,只露出一只鳍,让他们看。”
它们这样游了几圈后,鲨鱼爸爸又道:“我们再围着他们转几圈,现在我们把鳍都露出来,让他们看。”
它们游了几圈后,鲨鱼爸爸最后说道:“现在我们出发,把他们全吃掉。”
吃饱后,鲨鱼儿子问:“爸爸,我们为什么不一开始就把他们吃掉呢?还非要围着他们一圈一圈的游。”
鲨鱼爸爸答:“你没有发现把他们的屎尿吓出去之后,味道要好得多了么?”
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我认识的一位空姐今年26岁,已经离过两次婚了。我好奇的问她:“你长得那么漂亮,身材那么好,怎么总是离婚呢?”她叹了一口气,回道:“因为家庭暴力呗。”我听后十分同情的说:“你也真够倒霉的,怎么老是碰到这种人z。”空姐有些不好意思的说道:“是我一生气就动手***。”
2、 晚饭后和媳妇儿在小区散步,她忽然想要个果郡王式的公主抱。艾玛多大个事,一手搅住她的背,一手去抱她的腿,一提,纹丝不动。索性两只手都去抱腿,还是不行,正累的面红耳赤嗯哼啊呀的叫着,旁边一大哥路过,搓手手问:你这是在表演鲁智深倒拔垂杨柳么?
3、 今天兒子到家非常開心的跟我说:“妈妈今天老师教我们写一,二,三了,我同桌写错了,老师都把他打哭了!”我心想哈哈妈的这是谁家蠢兒子!我要是有这傻兒子我就去死了。老看电视上专家说要对孩子用“鼓励教育模式”于是我想夸夸他:“宝贝!那你呢?”“妈妈我没哭,我老坚强了!”
4、 中午刚要下班吃饭,突然接到婆婆的电话。婆婆说自己给我做好了饭,打车给我送过来了,就在楼下等我。我大为感动:妈,大老远的,打车来回的车费就够我在外面吃两餐了。您是不是想我,才特意给我送饭。婆婆沉吟了一会:嗯,原本是打算做给你爸吃的,后来发现饭煮得有点硬,然后接了一个电话,菜又给炒糊了,倒掉又觉得可惜。
5、 叔叔婶婶刚结婚半年不打算要孩子,结果避孕措施不到位,婶婶意怀孕了。以为不舍得打掉,便生了下来。如今,表妹已经4岁了,非常调皮。昨天晚上,叔叔拉着表妹深情款款地说道:“宝贝女兒,你是老爸上辈子的情人,这辈子的女兒,咱俩的关系應该比妈亲的多,你说老爸现在遇到困難了,你是不是该帮我一把!!”表妹看了看叔叔,突然冲着厨房大喊道:“老妈,管好你家男人,他又想骗我压岁钱了!!”
6、 岳父特别有钱,于是我以没车不方便的理由让他给我买了一辆宾利。然后我又把宾利给卖了,又买了一辆奔驰,间接赚了200万。这天开着媳妇回家,还有5个红绿灯就能回到家了,媳妇让我在半路放她下车。媳妇说:你小心开车,我走路回家先做饭。媳妇说得真对,然后我开车载她走路回家。我到家后媳妇不仅把饭做好了,还吃饱了。
7、 一哥们前不久傍上了富婆,买了一辆保时捷911,紧接着就神秘消失了。现在一个月过去了,这个终于现身了,我问他:“最近干什么去了?”他一脸无奈的说:“养伤去了啊,有时候恋人的一个动作,都能给对方造成伤害。”我想想觉得也是,岂知他补充道:“我就是因为老婆在睡觉的时候一个翻身,被压成骨折啊!”?
8、 我在汤臣一品里上班,晚上,我開着迈腾到菜市场里买了一条大鱼。我到家里接到了一个客户的电话,就让老婆沙鱼。老婆弟一次沙鱼,愣了半天也不敢下手。过了一会,再去看时,只见老婆两手握着鱼,把鱼按在水底。我:你这是要干嘛?老婆:我先把它淹死在沙。
9、 小姑子去见家长的时候,听说未来的公公喜欢喝茶,就让我帮忙挑了一盒。见面后,公公喊姑子喝茶,他边倒茶边笑着说:你送的茶我很喜欢,你也是喜欢茶的吧,来,尝一尝。小姑子正好觉得有点口渴,出于礼貌,先小口尝了一杯。但喝完发现不解渴,于是咕噜咕噜连喝了三杯。喝完后发现所有人直愣愣盯着她,公公继而开怀大笑:真是个直爽的姑娘,喝茶的架势跟我们爷们喝酒一样…..
10、 我弟弟才工作了3天就被開除了,我问怎么回事。弟弟:老板让我上班的时候,顺路捎十块钱的“砂纸”,结果我听成了“烧纸”。我:那也不至于開除你啊。弟弟:老板看我买错了,让拿出去扔了,我跟他说,留着吧,万一再用上呢?
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小华暑假无聊,于是来武术馆报名学拳术。对方:“我们拳击班只招男生。女孩子家学拳击,将来谁敢娶你?”小华:“我看谁敢不娶!”
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女大学生被骗进传销窝,传销负责人给她***。女大学生非常认真地听课,非常激动,眼神中流露出一种崇拜的神情:“兄弟,我崇拜你当老师,马上回家拿钱,向你学习赚钱。”当大哥听说女大学生想回家拿钱时,他很高兴,继续给她***:“你可以让你的家人把钱转给你,这样你就不用到处跑了,你可以很快抓住机会发财。”女大学生说:“不,我父亲是个很固执的人。他在见到我之前是不会拿钱的。”大哥被钱搞糊涂了,相信自己***的本领。他认为女大学生太简单了,已经被成功地***了。他说:“那就赶紧回去拿钱。如果你错过了机会,你将来就没有机会了。”第二天,当女大学生离开时,她说:“兄弟,我没有车费。你能借给我500元吗?我保证拿到钱后马上回来,并双倍还给你。”哥哥想了一会儿。不管怎样,她得到的钱都是我的。借给她一些也没什么坏处。所以我就借给我大哥500元给我女儿。女大学生感谢他,并承诺很快会回来。但五天后,女大学生没有回来。大哥急得拿起手机,打电话给女子大学,问她:“你什么时候回来?如果你不回来,就没有机会了。”女大学生回答说:“去你的机会吧,你这个大傻瓜。你真的认为我被你***了吗?如果我不想逃跑,我就得和你一起行动?我已经报警了,你等着被抓住!”老大哥看到这个答复时惊呆了。我被骗了?还骗了500美元。不,我得走了。事实上,女大学生正在恐吓他。她没有报警。她刚从传销窝里逃出来,她的心还在悬!
2.在公司门口,我看到女老板在和别人打架。当女老板看到我时,她喊道:“先别帮忙!”为了表示我的忠诚,我冲了过去,喊了一声“敖呜”,然后我就傻了。另一方是我的儿媳,我处于不利地位。我立刻开始打架,打了女老板几巴掌。有些人一定会说你在吃别人的饭,砸别人的锅。错了,公司只给了我2008年。我儿媳每个月给我三千多零用钱。哪个更重要?我不知道该吃谁?在说服儿媳离开后,女老板生气地看着我说:“给我一个完美的解释,否则你会死的!”我笑着说:“她懂武术,恐怕我打不过你。先耍个花招救你……”你说,她能相信这个解释吗?
土豪劣绅的儿子去医院体检,看到一位美丽的护士,他很感动。他尽力约护士的小妹妹出去吃饭。吃饭时,他想向小妹妹展示他的个人魅力。没想到,我姐姐先说:你是个好人,但我要嫁给我的男朋友。妹妹还没说完,服务员就过来问:门口的白色宾利标志是谁的?请下车。暴君的儿子站起来对妹妹说:对不起,我先出去下车。姐姐对土豪劣绅的儿子的目光立刻软化了。他急忙跑出去抽烟。
4.岳父用全额养老金买了一辆特斯拉标志车。岳母知道了,就开车送岳父回了老家。岳父开车回去了。在一条山路上,岳父撞上了一只野山羊。因为当时岳父的速度很快,山羊突然跑了出来。岳父直接把山羊撞开了。岳父立即向保险公司报到。工作人员来看了,确实有可能解决索赔问题。岳父说,这只山羊将被交给他治疗,虽然保险公司赔偿了,但岳父的精神损失必须得到赔偿。
媒人把我介绍给一位单身父亲作为对象,但这位单身父亲还没有看到我。我问他:“如果你不喜欢我,我怎么了?”单身父亲说:“嘿!”我一听说自己是如此真诚,就对单亲父亲说:“你这么直言不讳,不怕挨打吗?”这位单身父亲很快换了个嘴,说:“它不短,它很胖。”然后他的脸变红了。是的。
我男朋友和我分手了。虽然我很难过,但我同意了,因为我无法阻止他快乐。他在车间里爱上了一个女孩。我去他的工厂看那个女孩长什么样。当他带着180磅重的美女出现在我面前时,我知道我没有机会了。因为他还很瘦!
今天,我去朋友家打牌。谁知道他的拉布拉多犬也非常喜欢它,一直蹲在那里观看。过了一会儿,大家都听了胡的话。就在这个时候,当我正要刮东风时,拉布拉多真的拍了拍我。这时,这名男子退出并喊道:你什么时候能原谅我?我刚刚踢了你。已经好几次了。你每次赢了都会惹麻烦。然后我看了看他的牌,几乎是东风!
9我的朋友圈整天充斥着广告,增加了太多的微信商户。那天,我看了一个微信制作的芒果。它很新鲜,所以我买了一盒。老板向我保证,水果很好,其余的都让我放心。收到快递后,我打开它,看到老板真的没有骗我。盒子里有12幅画,包装得很好。
在这一天,富人驾驶着他的劳斯莱斯幻影来到了水下世界。富人问水下世界的工作人员:你能卖给我一条活鲨鱼吗?
水下世界的工作人员很困惑,不知道如何回答,所以他们把策展人带了过来。
馆长:鲨鱼死后你想做什么?
富人生气地说:我的猫总是在我的鱼塘里偷金鱼。我要教训教训它!
1. 最近小姨子住我家,我让小姨子帮我拿快递,上楼时候摔了一跤,膝盖擦破皮。为了补偿她,带她去商场买了些东西,去专柜买口红时,暂时没有她常用的色号。销售员说:“明天到货,不然你们明天来买吧!”第二天下班回家,吃完饭我一如既往的看剧,把买口红的事儿给忘了。小姨子突然红了眼眶,媳妇问她:“你这是怎么了?”小姨子说:“我膝盖突然好疼!”
2. 今天睡觉的时候,老婆躺我怀里问:“你要是有1000亿,你想做的第一件事是什么??”我脱口而出道:“跟你离婚!!”当时说这话没过脑子,说完之后就感觉要坏事,老婆大怒:“那第二件事呢??”我急忙说:“把你娶回来!!”老婆微动,问道:“为什么??”我深情地说道:“以前娶你时办得太简单,所以要再办一次,让你嫁的风光点。”老婆一脸感动,语无伦次,吞吞吐吐。当时,我在心里对自己说:我真是太机智了!!?
3. 我在汤臣一品里上班,晚上,我開着迈腾到菜市场里买了一条大鱼。我到家里接到了一个客户的电话,就让老婆沙鱼。老婆弟一次沙鱼,愣了半天也不敢下手。过了一会,再去看时,只见老婆两手握着鱼,把鱼按在水底。我:你这是要干嘛?老婆:我先把它淹死在沙。
4. 小姨子长的是时尚漂亮,一年前被她的渣男男友甩了。这天小姨子去参加前男友的婚礼,她老板把三个月大的小孩借给她了。她抱着嗷嗷待哺的小孩到前男友婚礼上当着她老婆的面说:“孩子我自己养大,让他永远跟你姓!”毫不犹豫地转身走了!当时新娘的脸都黑了,全场都轰动了。然后前男友的丈母娘一家和前男友一家就打起来了……
5. 老爸嫌棄公司宿舍邋遢,就在汤臣给我买了一栋别墅。小区里有一个身材***的美女,正是我喜欢的类型。我想到了一个妙招:找了一份小区燃气表的***。最终在我跑遍小区千家万户以后,终于找到了她。是她3岁的兒子给我開的门!
6. 大学毕业之后,进了一家国企大公司实习。公司规定,女同事上班要穿高跟鞋,我有些不太习惯。今天刚到公司,看到电梯门就要关上,一路小跑过去,结果脚下不稳!眼看要摔倒,想让电梯里的帅哥扶我一下,结果帅哥躲了!我趴在地上幽怨的瞪着他,帅哥看着我:“怎么的?你还想讹我呀!”"
7. 我们单位有个***,刚刚离婚,打电话给我,叫我去她家里帮她疏通下水管道,顺便在她家吃个晚饭,喝两杯酒。我带着工具兴冲冲地就去了女同事的家里!女同事的老公是做生意的,非常有钱,离婚后给女同事留了一大笔钱和一套大房子。我想如果我能获得女同事的好感,把她追到手,我就能少奋斗好几年了,我帮女同事疏通了卫生间的下水管道,女同事很高兴,做了好几个菜,陪我一起喝酒。结果我酒量不行,很快就晕乎乎的了。女同事脸色红润,眼神迷离地问我,你还能喝吗?不能喝就休息了吧!我心想女同事这是有点看不起我的酒量了,那怎么行?为了获得她的好感我又打开了一瓶酒,拼命地逞强喝酒,最后我喝吐了,醉醺醺的从餐厅吐到客厅,从客厅吐到厨房,卫生间,卧室,阳台……然后,我和女同事就没有然后了!女同事约我去她家喝茶,结果到了门口才忘记带钥匙了,我说等你老公回来啊,她说出差了。我们就叫了开锁的师傅,师傅来鼓捣了几秒钟就开了,说是100块钱。女同事让我付款,我觉得贵了,再说又不是我家,我给师傅说50行不,师傅说市场价就是100。我说你的100块钱挣得太容易了,师傅没办法就把门又锁住了,说是上门费都不要了。我和女同事傻眼了,她提议说去酒店,我拒绝了,我真的就50块钱。所以,提醒大家,出门多带钱,机会只给有准备的人。
8. 最近新交了个女朋友,她家里有个哥哥,以后结婚竟然要拿我的聘礼,给她哥哥当聘礼,我果断拒绝,那我还不如直接娶她嫂子得了.......#搞笑段子# #头条喜剧达人#"