我们从小接受的家庭教育就是要友好,不能打架。
现在,我们又把这套理论传递给自己的孩子,告诉孩子不打架的孩子才是好孩子。
在学校如果这个孩子是个班长,因为矛盾打架了,老师不会听学生解释,只会说:你是班长,是好学生还去打架……
如果你的孩子被别的孩子打了,并且在精神上还有身体上受到了伤害。你会教育孩子怎么做?
是要做个不打架的好孩子,忍受着屈辱,任由他打吗!还是奋力反抗打回去?
李玫瑾:孩子,你遇到侵犯时,只有敢还手,才能更好的保护自己#校园欺凌##对校园暴力说不#
一向乖巧听话的小智,前几天就被人打了,男孩子们打架其实是挺正常的事情。可是这次小智没有还手,大家都为他感到不公平。不是打他的那个孩子小智打不过,也不是小智不讲理先惹怒了那个孩子
事情是这样的,小智放学后,自己拿着篮球去玩,球场上的孩子过来和他一起玩投篮,在投球的过程中,小智比较占优势,有个孩子抢不过小智。
气的就把小智按在地上,掐着小智的脖子,小智被打后,不但没有还手,也没有去争辩。而是爬起来拿着篮球回家了
小智以前不是这样,小智从小就不会主动和小朋友打架。但如果有孩子打他,小智也不会忍让的,是会打回去的。在小智三岁的时候,有个大孩子打了他,打完小智那个孩子就跑回家了。
小智没有回家哭,而是找了个砖头,找上门去要打那个孩子。这次是什么原因让小智挨打后,没有还手。小智告诉爸爸,因为自己是班长,班长怎么能打人呀!所以我必须要忍让,班长不能打人。
小智是班里成绩非常好的学生,是学校的三好学生。在班里担任班长,也是学校的升旗手。就因为肩上的这些责任,让孩子不得不忍,不能还手,而是选择忍让、迁就、和退缩!
我只想告诉孩子们,不管在任何情况下,只要有人打你,只要自己是正确的,那就毫不犹豫的打回去!只有打回去,才能保护自己不受到伤害,只有打回去,那个侵犯你的人,以后再也不敢欺负你了,不然,不知道什么时候,还会有下一次。
公安大学犯罪心理学教授李玫瑾在《开讲啦》中曾说过:"每个家长都应该告诉自己的孩子,挨打的时候一定要还回去,打回去,我支持!
李玫瑾教告诉家长:"孩子要有不伤人的教养,但也要有不被伤害的气场
经常发生的校园暴力案,受到伤害的学生,往往都是因为软弱,胆怯,害怕。遭到暴力伤害后,又受到威胁。这些孩子往往不敢告诉老师,也不敢告诉家长。而是选择一而再,再而三的忍受
选择一昧的忍受,既纵容了恶,让暴力伤害他的人胆子越来越大。自己也会受到施暴者,越来越残忍的伤害!忍让换回来的是更大的伤害!
所以要勇敢的打回去!向伤害你的人说不!这也是杜绝校园暴力案的发生,杜绝受到人生伤害最好的办法
家长要告诉孩子一个道理,父母不能保护你一辈子,你一定要学会保护自己的能力和勇气!
在受到伤害时你要这样做
01, 遭到暴力伤害时,要及时求救,如果现场有人,要大声呼救
02, 有人打你时,不要退缩,要勇敢回击,果断的打回去
03, 找机会及时撤离现场
04, 如果是在学校遭到了暴力伤害,要及时告诉老师,并给家长打电话求助
05, 如果是在上下学路上,遭到了暴力伤害,要拨打110报警电话,并要及时告知家长
李玫瑾教授给父母提了两个建议:
第一,自己的孩子不要欺负别人,这是家教问题,一定要让孩子知道,什么事情不能做,越有力量越不能欺负比你弱的
第二,自己的孩子不要被别人欺负,可以让孩子从小进行体育锻炼,有运动就有爆发力,就不容易被别人欺负
第三,就是让孩子知道,一再忍让的后果,明确什么时候自己要退一步,什么时候自己应该反击。但是,在给孩子传递这种观念和意识的时候,难免会遇到很多困难。
有时候我们家长可能站不到孩子的立场上去帮忙思考问题,孩子也不会主动的把自己的想法告诉家长,这就造成了家长不理解孩子到底怎么想的,只会想着把自己的办法教会孩子。
孩子也可能似懂非懂,马马虎虎,下次依然不能自己保护好自己。
孩子一再忍让的后果是非常严重的,孩子不能提前去感受那种效果,我们也无法通过言语跟孩子表达清楚。
想要孩子意识到问题的严重性,还得回归到真实的事例当中去。孩子从上学开始就是进入了自己的小圈子,有人的地方就会有各种小心思,孩子也不例外。
孩子离开家去上学,我们家长不能每时每刻都跟在孩子的身边,《出门在外要小心》实实在在的教给孩子出门在外,各种查场景下的危险应该怎么处理。
“3+1”精细主题划分,帮助孩子捋顺面对任何事情的思路,孩子更容易理解掌握。
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精美的插图,幽默诙谐又有内涵的语言,完全符合儿童的审美和阅读的喜好。孩子看的更投入,掌握安全知识更到位。
模拟场景+应对方法,板块清晰,读起来更轻松。
书中更倾向于正向思维的编写,“我可以”代替了“不可以”,避免孩子在任何场景下产生逆反的情绪,让孩子从而获得更多的间接经验。
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