冲突爆发的根源，通常来自于我们不会说话。
你真的会说话吗？
剑拔弩张争论激烈的会议上，你能拍拍桌子“大家静一静，听我说两句”，化解冲突，将现场导向正途吗？
父母苦口婆心“去相个亲吧”的时候，你是认为他们根本不懂你，选择甩门而去，还是能正确克制，获取他们的充分理解？
很多时候，我们确实做不到。
在处理这类问题上，我们常常束手束脚，无计可施。
当你终于忍无可忍，裹挟着愤怒脱口而出自己想法与感受时，换取的不是理解，而是更多苛责与刁难；而如果我们沉默隐忍，无法宣之于口，达成和谐关系，顺利解决问题就永远是天方夜谭。
对话是日常交流的基本方式，如何有效、有技巧、有能力解决谈话问题，如何与人谈话做到张弛有度、轻拢慢挑、刚柔并济？
掌握这4种技巧，说话能力才算好
一、对话中使用“垫子”
垫子是为谈话中加入缓冲机制。剑拔弩张、青筋暴起的场合，情绪激荡，硬碰硬多半两败俱伤，即使是平常场合，也会发生双方不熟悉、利益相悖、情绪不佳等情况。
这时，为谈话增加一个垫子，就能有效缓解。垫子要求我们不直接针对对方问题作出回答，而是绕过问题正面的尖刺。也就是在对方提出问题，你的大脑高速运转，回答呼之于口之前，停住，先加个垫子。而垫子通常有三种类型：
第一种情况：赞扬问问题的人，夸他问得好。这是对对方做出一定的评价，比如他问：这个调研报告数据没有标示清楚？面对质疑，我们是承认确有问题，还是立即反驳“不对”呢？这里，先表明：“你这个问题说得很对呀”，给予正向反馈，给对方认同，活化氛围，有利于问题进一步解决。
第二种情况：说明他的问题很普遍，具有代表性。一名销售人员在顾客询问汽车性能问题时，不是直接介绍汽车多么厉害，而是先说明“您的这个问题很有代表性啊，很多人都这么问过”。拉近彼此关系。
第三种情况：回答前，讲出自己的处境。女朋友恼怒于你总是玩游戏“你能不能不要再玩了？”直接反驳或是再三承诺通常无异于在地雷上舞蹈，一不小心就爆。这时，先讲出今天工作太辛苦，现在身体疲累，希望放松放松。就可以获得对方的体谅与宽慰。而不是我已经这么累了，你还在指手画脚，火冒三丈。
所以你看，绝大多数的对话场景都需要一个“垫子”，给予对方尊重，说明自身处境，“这个问题可把我给难住了”“这是我第一次遇到这样棘手的问题”“您这个问题太专业了”给谈话节奏、谈话氛围、双方关系加上缓冲机制。
需要注意的是，垫子加得过于频繁刻意，容易产生油滑、不真诚、刻意讨好的印象，适得其反。良好的频率是5个问题1-2个垫子，并且换着来。首先评估对方问题，具有哪种垫子倾向，再给予适当的缓冲。
二、再谈话中“迎合”
人是一种感性动物，我们判断是否喜欢对面的人，有一个蛮横粗暴的准则：看他是否和我相似。换句话说。如果想得到对方的喜欢，先透露出自己和他一样是一个好方法。“迎合”就是充分利用人类的这一点特质。
这里还有一个概念叫作“共情”。是人类交往的一项基本能力。我们体察他人的情绪、想法、立场、感受。将自己的人格抽离，附着到对方的立场，去感受去理解。
迎合，就是将共情体验到的感受用语言表达出来。这要求我们快速逻辑分析对方语言中的事实与观点，给出对应的反馈，对方会因为这些相似点“咱们想法太一致了”“怎么没早点认识你”“相见恨晚”的激动，拉近关系才能促进共识。使用迎合，需要掌握这三种方式。
1、为事实找观点
如果对方说的话中只有事实，那就为它总结一个结论。“会议要持续到晚上7点啊”这是一个关于时间的事实，你可以发动大脑，“是啊，确实有点晚”，给出一个结论来承接语势。
2、为观点提供事实
如果对方说的是观点，那就提供一个事实例子。“今天天气真热啊”是一个表达感受“热”的观点，你可以承接住，给出事实“对呀，已经35度了”，用35度来证明热。看，双方都有相同体验与感受，距离被拉近。
3、提供个人经验
如果对方既有事实也有观点，那就提供个人相关经历，分享你的同样体验。
三、谈话需要“制约”
使用垫子与迎合让我们快速获取和谐的对话关系，但把控对话的进展却更为重要。和谐关系的终极目的是达成一致，得到想要的结果。而如果任由对话自由发展，就像在车上失去方向盘，不受控改怎么办？我们需要进行“制约”。当对话脱离轨道，制约一下，当对话进展不顺，制约一下。
制约有几种方式。跑到谈话的前方，预测谈话可能的走势，提前进行控制。就像围棋，高手之间的博弈在于提前预测危机、提前布局，谁的思维能跑在前面，就能占据主动权，把控局势。“制约”就是谈话中的预测、控制。包括三种具体方法：
1、丑话说在前头。
和女朋友约好了7点咖啡厅见，可却堵车了。女朋友电话来了，你该怎么说？“马上就到了”女朋友等啊等，越来越焦躁。而如果最开始给出一个最坏情况“宝贝抱歉，堵车，要8点才能到”，当你7点30分出现的时候，对方会大喜过望。
提前表明最坏情况，一旦最坏情况没有发生，剩下的任何可能都将超出对方预期，他会感觉“太好了”。将主动权控制在自己手上。
2、给予对方选项，而不是天马行空任由对方提要求。
当你在商场试穿了两件类似款式衣服“您是要这件还是那件呢？”，店员的策略是将你的选择控制在这件和那件之间，她聪明狡黠地为你预设了“一定会买”这个前提。事实证明，这样的方式确实大量提升了销售额，无数消费者落入陷阱。
3、表现得比对方更迫切。
制约的终极目的在于“框定谈话范围”，设定一些规则，让对方遵守。如果对方提出你无法完成的要求，你怎么办？“立马换货”“10分钟内出现在我面前”“必须降价10%”，可是我们做不到啊！此时，表现得比对方更为迫切就是一个好方法。你的迫切期望能缓和对方的要求，给予你空间去进行解释与劝服。比如“我也非常期望...但是...”。
四、最高阶能力“主导”
如果我们将谈话视为一个产品的加工过程。产品就是最后产出的双方认同结果。垫子、迎合、制约是当这个生产环节行差踏错时及时的纠正方法。那么，主导，就是谈话控制的核心：控制主题、趋势、方向。最终产生你期望的谈话结果。
也就是说，我们在谈话之前必须明确目的所在。之前网络上某歌手经纪人的电话录音爆出，针对侵权维权沟通对话激起千层浪，网友纷纷表示经纪人太牛了！碾压、吊打不绝于口。其实，这就是谈话前有明确目的的巨大力量。明确目的，才能不被忽悠与牵制，一直朝着目标的方向深挖、钻探，占据主导地位。
人人都希望在谈话中获得主导权，但权力只在一人之手。攫取权力有3种方法：
1、拓展谈话宽度—凡事有多种解决方式。
当售货员使出“制约”大法试图控制我们：“您拿这件还是那件呢”的时候，你将如何破局应对？此时主动权被对方抢去，怎么办？我们需要明白凡事有多种解决方式，对方给予你两个选项，可你的选择远不止于此。丢开他设定的非此即彼，回归到问题的本质：是否购买。
同时，当你阐述、解释、介绍时，提供几个要点也是占据主导的绝佳方式。“这个问题涉及到3方面”“好的谈话方式需要具备4种技巧”“外部环境分析需要5个维度”，给问题提供多种解决方式，也就控制、主导了主题与走向。
2、拓展谈话深度—超越现有话题。
跳出话题层次的桎梏，寻求突破。在谈话对答的过程中，超越当下层次。比如谈论打仗方法，可以提升到民族大义；谈论产品的定位，可以上升到公司战略。当第三方围观群众在场时，超越话题能从更高维度击败对方，获得更多认同。
3、借助外力—权威的力量。
人类漫长的进化史，从狩猎、农耕到现代化社会，遵从权威几乎变成一种条件反射。《影响力》一书中介绍了5种让人服从的方法，权威就是其中之一。我们几乎不会质疑医生的处方、营养专家的建议，警察举手让你停车，你不会闯过去吧。因为他们借助了权威的力量。
当你使用某某伟人说过，某某书籍如此讲，某某医生告诉过我，某某专家认为这不对，能大幅提高内容可信度，连专家都这样说，证明自己的论点，对方将无从质疑辩驳。
所以谈话要怎样进行控制？用垫子来缓冲谈话的紧张态势与氛围；用迎合来快速塑造和谐关系；用制约帮助自己获取优势地位；用主导把控谈话走势，得到最终期望结果。这就是把控谈话过程的四大技巧，也是孙路弘作为营销培训专家，长期从事说话培训专家的多年技巧的凝练总结。
有人认为说话是一门艺术，更准确地讲说话是一门科学。最高超技艺的说话者一定具备极强的同理心和控制能力。切身感受对方的需求与境况，思绪与情感，出神入化使用技巧，贴合实际深入人心。
