性感的女战士
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嘘…明白了吗？
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【女子不听劝穿高跟鞋抄近道，深陷180度沥青里烫起泡，工人背着走】11月8日，浙江杭州，工人在新马路上施工铺沥青，一女子穿高跟鞋骑电动车想抄近道穿过去，工人劝阻无果后女子进行尝试，结果骑到一半后轮陷入高温沥青里，当时沥青温度高达180度，因女子穿着***被碰到会烫伤起泡，工人穿着特殊的鞋子，只好把她背过去，还有一人负责推车。
穿高跟鞋容易磨脚怎么办。 我们采用内皮外皮全部软羊皮制作，后跟平整可以90度弯曲设计。后跟不易磨脚。内里平整无拼接点，更好服帖脚后跟。#守根手工鞋铺# #高跟鞋# #黑色高跟鞋# #了不起的职场女性# #细跟高跟鞋# #不磨脚高跟鞋# #西装穿搭# #美女***高跟鞋# #鞋子#
我半夜起来上厕所，由于拖鞋在老公那边，所以就迷迷糊糊从老公身上爬过去，下床上厕所，完事了回来也是原路返回。这货早上起来给我说：老婆，我昨晚做噩梦了，梦见被一辆大卡车，来回碾压了几次。
2、 今天晚上的时候，我看着躺着沙发上玩手机的媳妇。我深情款款的问：“媳妇，你现在有打火机吗？”她满脸疑惑的说：“我又不抽烟，哪来的打火机啊！”我柔声细语的问：“那你没有打火机，你是怎么点燃我的心？”媳妇白了我一眼说：“我的天哪！你那么骚，哪里还用点，自燃的吧……”
3、 那年夏天，和女朋友吵架，我俩都很生气，她更是赌气跑到雨中哭泣。我也冲进了雨中，雨很大，她很伤心！但我没有说话，默默地陪着她，因为沉默是我最后一丝的倔强。半个小时后，一个好心的大妈实在看不下去了，过来劝道：小伙子你一大男人，这伞，也给你女朋友挡着点啊！"
4、 公司年会的时候，我们老板站在台上口若悬河，滔滔不绝。身为主持人的我，就開始在旁边暗示下面的人鼓掌，但大家却没有一点反應。突然，下面有人“啪”地拍了一下，声音非常响亮。隨后，雷鸣般的掌声响起，领道看起来很得意的樣子。掌声停止，下面有个人小声说道：“只是拍只蚊子，没想到大家都跟着拍起巴掌来了！”
5、 老爸是浙江大學的教授，退休后还经常有學生来家里给他送礼。那天我偷了别人送他的两盒母树大红袍iconicon去老丈人家里做客。我俩一边喝着茶一边聊天，老丈人对我说：“钱，这玩意兒，我不管，让自己媳妇管，大家都省心，所以啊，我劝你也省省心，你明白吗？”就在我思考的时候，小舅子的媳妇突然在阳台應了一声：“明白了！”只见老丈人一掌拍在自己脑门上，然后一副懊恼的表情！
6.今天的语文课上老师出了个半命题作文：什么什么的压力或是压力的什么什么。大多数同学们都写了成长的压力，考试的压力或是压力下的我们等，唯独小华的题目是：压力锅！
7.我有个四岁的女儿叫甜甜，有次带着四岁的甜甜，坐火车卧铺去旅游，我们对铺睡着一穿***的美女，甜甜屁颠屁颠的找姐姐聊天，突然大喊一声：爸你快来，姐姐的腿比妈妈的光滑多了，你快来摸摸!
8、中午和老妈吵架，我这暴脾气一下子就上来了，把自己关在房内，赌气不吃饭等到下午饿得实在是受不了了，就去厨房找吃的。刚走到厨房，就发现餐桌上盖着一个大碗，碗边上还放着一张纸条，纸条上写着：“别生气了，妈给你留了好吃的。”我当时很感动，怀着感恩的心揭开大碗。结果碗里只有一张纸条，上面写着：“惊不惊喜，意不意外？还敢玩绝食，饿着吧！”我：……
9、在即将要下班的时候，有个同事接到了任务，感叹说：“真累啊！经理又给我加活了！”我：“上班族就这样！拿着包月的工资，干着不计流量的活！真是辛苦啊！”
10、朋友介绍给我一个购物返利的电话。我心想返利还有电话形式呢，但朋友说：“你网购收到货后打这个电话就能返利，不过返得不是很多。”我抱着试一试的心态拨通了这个电话，只听见那边问道：“喂，是要上门收废品吗？”至少有大倒戈。#搞笑幽默趣闻# #幽默搞笑段子# #搞笑#
长春一美女大姚每天都用手机拍视频，来记录自己最近冬天在地窖里生活的日子，最近在网络上迅速走红，让广大网友太心疼了！
可以看出来晚上大姚就睡在地窖的一处单人火炕上面，身上盖着鲜艳的红色被子。大姚白天穿着普通的老式棉衣，有时候到了晚上直播时就会换上了性感的黑色裙子和***。这个确实很吸引人，肯定有热度。
不过地窖里的条件很一般，到处都是黄土，墙上用泡沫垫板隔住，，炕上铺的炕革，地窖里还有一只火炉，大姚每天就在地窖里做饭烧水。不过东北的火炉没有放炕中间的，都是放在一头，这样整个炕才都是热的。
很多人看到地窖的条件都在直播间评论，大家都很心疼大姚，觉得大姚这么漂亮不应该住在地窖里。
不过大姚在网上一共发布了九个视频，还收获了四千多个粉丝，每天晚上还会直播，如果慢慢坚持下去，一定会成为一位网红吧？到时应该就不用住在地窖里了，大家觉得对吧？
#长春头条#
1、麻将搓的正带劲，没烟了，掏出二十块给侄女让去买盒十五的烟，剩下五块当跑腿费。侄女乐呵呵的拿着钱就去了，过老半天，买盒十块的回来，解释道：旁边那家店没有十五的卖，就走好远去另一家，到了那我又一想，多走这么多路才五块钱跑腿费，太亏了，就给你买了盒十块的 。。。
2、小杨一走进教室门，就大声对老师说：老师，我昨天做了一个可怕的梦，老师：什么样的梦？小杨：最好还是你说吧，因为你也在梦里！
3这几天有动物到处***，现在才明白了，是猢狲们集体***树木成长过程中拔苗助长，导致了现在根部不稳固，容易倒，影响猢狲的名誉！
4、去餐厅吃饭，服务员端上来的鸡汤乌黑浑浊，看着很不干净，于是叫来老板询问，老板气定神闲的说：汤没问题，因为这是一只乌鸡！我冷哼一声：乌鸡怎么可能卖这么便宜？老板急忙道歉：对不起，对不起。回头喊了一嗓子：服务员，10号桌60块的鸡算错了，改成130！
5、语文老师：“古代称呼‘我’的方式有哪些？”同学们回答有：“吾，余。”小明喊到：“寡人，朕啊，”老师没理会他，又问：“还有哪些？”小明又喊到：“老衲，贫僧，贫道！”
6、天生一对也要是否看门当户对，我怕我两家的结合会让你家因为一日三餐的缘故而破产！
7、一对夫妻因为一点琐事吵了起来，丈夫说：以后家里事得听我的，户口本上我是第一页。妻子不甘示弱道：别总拿第一页吓唬人，谁不知道第一页只是个序言，正文得从第二页开始！
8、看到有人在外面卖烧烤，有个中介的妹子跟老板聊天，老板：“你这一个月能挣多少？”姑娘：“不多，不到两万！”老板：“我们差不多。”我听完感到很惊讶
9、两岁的侄儿盯着小姨的脸说：小姨，你的脸好像橘子。小姨疑惑地问他：怎么像呢？侄女说：上面都有浅浅的小坑坑！
10、我有个四岁的女儿叫甜甜，有次带着四岁的甜甜，坐火车卧铺去旅游，我们对铺睡着一穿***的美女，甜甜屁颠屁颠的找姐姐聊天，突然大喊一声：爸你快来，姐姐的腿比妈妈的光滑多了，你快来摸摸!
11、闺蜜她的男朋友已经又一个月快没有联系她了，就很着急。我安慰她说：没事儿，不可能劈腿的，没准儿他出车祸呢？#搞笑一刻# #搞笑幽默趣闻# #幽默搞笑段子#
1、麻将搓的正带劲，没烟了，掏出二十块给侄女让去买盒十五的烟，剩下五块当跑腿费。侄女乐呵呵的拿着钱就去了，过老半天，买盒十块的回来，解释道：旁边那家店没有十五的卖，就走好远去另一家，到了那我又一想，多走这么多路才五块钱跑腿费，太亏了，就给你买了盒十块的 。。。2.前几天跟着闺蜜天天吃火锅，今天发现额头长了几个痘痘。发现之后很是心烦，对着镜子照来照去。老公做好早餐，对我喊道：吃饭了！我：等会，在看头上的包呢！老公拿着锅铲就飞奔过来，说：你个败家娘们，昨天才刚买一个包，今天又在看包。3、去医院看病，护士跟患者讲：“你朋友给你寄信了。”患者：“你读给我听！”护士打开信读了起来：“很抱歉由于工作太忙了，没有办法前往探望，等到你出殡时，我会准时参加的！”4、为了让女朋友明白我的真心，劝她留在我身边，挽留我们的这段感情，我把她的素颜照发到了朋友圈。果不其然，她主动联系我了，并且对我说道：“你等着，我跟你没完！”5. 最近老婆心血来潮要學做饭，结果倒油的时候把手给烫了。老婆：“老公，我手烫伤了，好疼啊！”我：“不是跟你说过牙膏可以止疼吗？”老婆：“我知道呀，可是我已经吃了一管牙膏，还是好疼！”我：“妈呀，咱还是先去医院看看脑子吧……”6、儿子：妈妈，你怎么只喜欢吃素呢？妈妈：妈妈是牛啊，牛是不是爱吃素？儿子：爸爸呢？他又吃素又吃肉！妈妈：爸爸属猪嘛！儿子：舅舅属什么？妈妈：属狗。儿子：啊！怪不得这几天他来我们家老是躲在厕所里不肯出来！7、大冬天的，好不容易把闺女哄起来准备去上学，又怕她冷，就把我身上的棉袄包在闺女身上，以防路上冷。闺女感动的看着穿着单薄的我说：妈妈，那你冷不冷啊？我连忙说了几句母爱伟大无私的话，然后转身钻进被窝，对她爸大喊：别磨蹭了，快去送孩子吧！8、在我谈恋爱的时候，我爸爸就一直不同意我跟老公的恋情，直到我老公第一次进门拜访的时候，脱了鞋子。。。我爸深深的憋了口气说：小伙子啊，就冲这个味跟我闺女是一样的，人你领走吧！9、情人节老公特意为小红买了一瓶香水，回家跟老妈讲：看，这是什么。老妈看到非常开心的说：她爸呀，快来看，孩子给我买香水了，我太喜欢了。我：你喜欢就好。就这样，我的礼物被没收了！10、我有个四岁的女儿叫甜甜，有次带着四岁的甜甜，坐火车卧铺去旅游，我们对铺睡着一穿***的美女，甜甜屁颠屁颠的找姐姐聊天，突然大喊一声：爸你快来，姐姐的腿比妈妈的光滑多了，你快来摸摸!11、儿子回家后，把卷子给妈妈，妈妈说：你的英语试卷怎么得了零分？那么多选择题也得蒙对几个啊！儿子：我都选了D。妈妈：那也得有对的呀！儿子：发下试卷我仔细看了看，选择题里没有D!#幽默搞笑段子# #搞笑# #搞笑一刻#
