性感的女战士
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嘘…明白了吗?
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【女子不听劝穿高跟鞋抄近道,深陷180度沥青里烫起泡,工人背着走】11月8日,浙江杭州,工人在新马路上施工铺沥青,一女子穿高跟鞋骑电动车想抄近道穿过去,工人劝阻无果后女子进行尝试,结果骑到一半后轮陷入高温沥青里,当时沥青温度高达180度,因女子穿着***被碰到会烫伤起泡,工人穿着特殊的鞋子,只好把她背过去,还有一人负责推车。
穿高跟鞋容易磨脚怎么办。 我们采用内皮外皮全部软羊皮制作,后跟平整可以90度弯曲设计。后跟不易磨脚。内里平整无拼接点,更好服帖脚后跟。#守根手工鞋铺# #高跟鞋# #黑色高跟鞋# #了不起的职场女性# #细跟高跟鞋# #不磨脚高跟鞋# #西装穿搭# #美女***高跟鞋# #鞋子#
我半夜起来上厕所,由于拖鞋在老公那边,所以就迷迷糊糊从老公身上爬过去,下床上厕所,完事了回来也是原路返回。这货早上起来给我说:老婆,我昨晚做噩梦了,梦见被一辆大卡车,来回碾压了几次。
2、 今天晚上的时候,我看着躺着沙发上玩手机的媳妇。我深情款款的问:“媳妇,你现在有打火机吗?”她满脸疑惑的说:“我又不抽烟,哪来的打火机啊!”我柔声细语的问:“那你没有打火机,你是怎么点燃我的心?”媳妇白了我一眼说:“我的天哪!你那么骚,哪里还用点,自燃的吧……”
3、 那年夏天,和女朋友吵架,我俩都很生气,她更是赌气跑到雨中哭泣。我也冲进了雨中,雨很大,她很伤心!但我没有说话,默默地陪着她,因为沉默是我最后一丝的倔强。半个小时后,一个好心的大妈实在看不下去了,过来劝道:小伙子你一大男人,这伞,也给你女朋友挡着点啊!"
4、 公司年会的时候,我们老板站在台上口若悬河,滔滔不绝。身为主持人的我,就開始在旁边暗示下面的人鼓掌,但大家却没有一点反應。突然,下面有人“啪”地拍了一下,声音非常响亮。隨后,雷鸣般的掌声响起,领道看起来很得意的樣子。掌声停止,下面有个人小声说道:“只是拍只蚊子,没想到大家都跟着拍起巴掌来了!”
5、 老爸是浙江大學的教授,退休后还经常有學生来家里给他送礼。那天我偷了别人送他的两盒母树大红袍iconicon去老丈人家里做客。我俩一边喝着茶一边聊天,老丈人对我说:“钱,这玩意兒,我不管,让自己媳妇管,大家都省心,所以啊,我劝你也省省心,你明白吗?”就在我思考的时候,小舅子的媳妇突然在阳台應了一声:“明白了!”只见老丈人一掌拍在自己脑门上,然后一副懊恼的表情!
6.今天的语文课上老师出了个半命题作文:什么什么的压力或是压力的什么什么。大多数同学们都写了成长的压力,考试的压力或是压力下的我们等,唯独小华的题目是:压力锅!
7.我有个四岁的女儿叫甜甜,有次带着四岁的甜甜,坐火车卧铺去旅游,我们对铺睡着一穿***的美女,甜甜屁颠屁颠的找姐姐聊天,突然大喊一声:爸你快来,姐姐的腿比妈妈的光滑多了,你快来摸摸!
8、中午和老妈吵架,我这暴脾气一下子就上来了,把自己关在房内,赌气不吃饭等到下午饿得实在是受不了了,就去厨房找吃的。刚走到厨房,就发现餐桌上盖着一个大碗,碗边上还放着一张纸条,纸条上写着:“别生气了,妈给你留了好吃的。”我当时很感动,怀着感恩的心揭开大碗。结果碗里只有一张纸条,上面写着:“惊不惊喜,意不意外?还敢玩绝食,饿着吧!”我:……
9、在即将要下班的时候,有个同事接到了任务,感叹说:“真累啊!经理又给我加活了!”我:“上班族就这样!拿着包月的工资,干着不计流量的活!真是辛苦啊!”
10、朋友介绍给我一个购物返利的电话。我心想返利还有电话形式呢,但朋友说:“你网购收到货后打这个电话就能返利,不过返得不是很多。”我抱着试一试的心态拨通了这个电话,只听见那边问道:“喂,是要上门收废品吗?”至少有大倒戈。#搞笑幽默趣闻# #幽默搞笑段子# #搞笑#
长春一美女大姚每天都用手机拍视频,来记录自己最近冬天在地窖里生活的日子,最近在网络上迅速走红,让广大网友太心疼了!
可以看出来晚上大姚就睡在地窖的一处单人火炕上面,身上盖着鲜艳的红色被子。大姚白天穿着普通的老式棉衣,有时候到了晚上直播时就会换上了性感的黑色裙子和***。这个确实很吸引人,肯定有热度。
不过地窖里的条件很一般,到处都是黄土,墙上用泡沫垫板隔住,,炕上铺的炕革,地窖里还有一只火炉,大姚每天就在地窖里做饭烧水。不过东北的火炉没有放炕中间的,都是放在一头,这样整个炕才都是热的。
很多人看到地窖的条件都在直播间评论,大家都很心疼大姚,觉得大姚这么漂亮不应该住在地窖里。
不过大姚在网上一共发布了九个视频,还收获了四千多个粉丝,每天晚上还会直播,如果慢慢坚持下去,一定会成为一位网红吧?到时应该就不用住在地窖里了,大家觉得对吧?
#长春头条#
1、麻将搓的正带劲,没烟了,掏出二十块给侄女让去买盒十五的烟,剩下五块当跑腿费。侄女乐呵呵的拿着钱就去了,过老半天,买盒十块的回来,解释道:旁边那家店没有十五的卖,就走好远去另一家,到了那我又一想,多走这么多路才五块钱跑腿费,太亏了,就给你买了盒十块的 。。。
2、小杨一走进教室门,就大声对老师说:老师,我昨天做了一个可怕的梦,老师:什么样的梦?小杨:最好还是你说吧,因为你也在梦里!
3这几天有动物到处***,现在才明白了,是猢狲们集体***树木成长过程中拔苗助长,导致了现在根部不稳固,容易倒,影响猢狲的名誉!
4、去餐厅吃饭,服务员端上来的鸡汤乌黑浑浊,看着很不干净,于是叫来老板询问,老板气定神闲的说:汤没问题,因为这是一只乌鸡!我冷哼一声:乌鸡怎么可能卖这么便宜?老板急忙道歉:对不起,对不起。回头喊了一嗓子:服务员,10号桌60块的鸡算错了,改成130!
5、语文老师:“古代称呼‘我’的方式有哪些?”同学们回答有:“吾,余。”小明喊到:“寡人,朕啊,”老师没理会他,又问:“还有哪些?”小明又喊到:“老衲,贫僧,贫道!”
6、天生一对也要是否看门当户对,我怕我两家的结合会让你家因为一日三餐的缘故而破产!
7、一对夫妻因为一点琐事吵了起来,丈夫说:以后家里事得听我的,户口本上我是第一页。妻子不甘示弱道:别总拿第一页吓唬人,谁不知道第一页只是个序言,正文得从第二页开始!
8、看到有人在外面卖烧烤,有个中介的妹子跟老板聊天,老板:“你这一个月能挣多少?”姑娘:“不多,不到两万!”老板:“我们差不多。”我听完感到很惊讶
9、两岁的侄儿盯着小姨的脸说:小姨,你的脸好像橘子。小姨疑惑地问他:怎么像呢?侄女说:上面都有浅浅的小坑坑!
10、我有个四岁的女儿叫甜甜,有次带着四岁的甜甜,坐火车卧铺去旅游,我们对铺睡着一穿***的美女,甜甜屁颠屁颠的找姐姐聊天,突然大喊一声:爸你快来,姐姐的腿比妈妈的光滑多了,你快来摸摸!
11、闺蜜她的男朋友已经又一个月快没有联系她了,就很着急。我安慰她说:没事儿,不可能劈腿的,没准儿他出车祸呢?#搞笑一刻# #搞笑幽默趣闻# #幽默搞笑段子#
1、麻将搓的正带劲,没烟了,掏出二十块给侄女让去买盒十五的烟,剩下五块当跑腿费。侄女乐呵呵的拿着钱就去了,过老半天,买盒十块的回来,解释道:旁边那家店没有十五的卖,就走好远去另一家,到了那我又一想,多走这么多路才五块钱跑腿费,太亏了,就给你买了盒十块的 。。。2.前几天跟着闺蜜天天吃火锅,今天发现额头长了几个痘痘。发现之后很是心烦,对着镜子照来照去。老公做好早餐,对我喊道:吃饭了!我:等会,在看头上的包呢!老公拿着锅铲就飞奔过来,说:你个败家娘们,昨天才刚买一个包,今天又在看包。3、去医院看病,护士跟患者讲:“你朋友给你寄信了。”患者:“你读给我听!”护士打开信读了起来:“很抱歉由于工作太忙了,没有办法前往探望,等到你出殡时,我会准时参加的!”4、为了让女朋友明白我的真心,劝她留在我身边,挽留我们的这段感情,我把她的素颜照发到了朋友圈。果不其然,她主动联系我了,并且对我说道:“你等着,我跟你没完!”5. 最近老婆心血来潮要學做饭,结果倒油的时候把手给烫了。老婆:“老公,我手烫伤了,好疼啊!”我:“不是跟你说过牙膏可以止疼吗?”老婆:“我知道呀,可是我已经吃了一管牙膏,还是好疼!”我:“妈呀,咱还是先去医院看看脑子吧……”6、儿子:妈妈,你怎么只喜欢吃素呢?妈妈:妈妈是牛啊,牛是不是爱吃素?儿子:爸爸呢?他又吃素又吃肉!妈妈:爸爸属猪嘛!儿子:舅舅属什么?妈妈:属狗。儿子:啊!怪不得这几天他来我们家老是躲在厕所里不肯出来!7、大冬天的,好不容易把闺女哄起来准备去上学,又怕她冷,就把我身上的棉袄包在闺女身上,以防路上冷。闺女感动的看着穿着单薄的我说:妈妈,那你冷不冷啊?我连忙说了几句母爱伟大无私的话,然后转身钻进被窝,对她爸大喊:别磨蹭了,快去送孩子吧!8、在我谈恋爱的时候,我爸爸就一直不同意我跟老公的恋情,直到我老公第一次进门拜访的时候,脱了鞋子。。。我爸深深的憋了口气说:小伙子啊,就冲这个味跟我闺女是一样的,人你领走吧!9、情人节老公特意为小红买了一瓶香水,回家跟老妈讲:看,这是什么。老妈看到非常开心的说:她爸呀,快来看,孩子给我买香水了,我太喜欢了。我:你喜欢就好。就这样,我的礼物被没收了!10、我有个四岁的女儿叫甜甜,有次带着四岁的甜甜,坐火车卧铺去旅游,我们对铺睡着一穿***的美女,甜甜屁颠屁颠的找姐姐聊天,突然大喊一声:爸你快来,姐姐的腿比妈妈的光滑多了,你快来摸摸!11、儿子回家后,把卷子给妈妈,妈妈说:你的英语试卷怎么得了零分?那么多选择题也得蒙对几个啊!儿子:我都选了D。妈妈:那也得有对的呀!儿子:发下试卷我仔细看了看,选择题里没有D!#幽默搞笑段子# #搞笑# #搞笑一刻#
1.有天夜里起来上厕所,没开灯,路过客厅看到沙发上坐个人,她以为是她爸,就说了句:"爸还没睡啊?"然后就去上厕所了。第二天,她才知道她爸没出来,坐在沙发上的是小偷!!!!!
2、在我的记忆里面,我上高中时,我的同桌有一点天然呆,有一次上课记着笔记,他忽然就想不起来“耿”字怎么写了,然后就问我,我悄悄的告诉他“耳火”,他一下子气的脸通红,然后就低着头小声对我说:“你才是二货呢!你们全家都二货!”我就非常的无语啊。
3.一位小和尚在芦苇荡里救了一名不小心落水的女人。女人上来之后含情脉脉的说:“小师傅,你要我怎样才能报答你。小和尚说:“算了吧,举手之劳。女人说:“要不我以身相许。小和尚大怒曰:“你这人怎么可以这样,我救你,你怎么能够恩将仇报呢?
4.闺蜜脸上长痘痘,然后男朋友嫌弃分手了,就一直找不到对象。最后得高人指点,说找个近视眼的,看不清就可以了。果然有效,然后闺蜜现在结婚了,我问她:“你过得怎么样?”闺蜜:“唉,什么都还好,就是他近视眼,老是走错路……”奇了怪了,这平时出去逛街,也没看见她老公迷路啊?
5、今天难得下班早一点,正好检查儿子的作业,有一题说需要用“一边,一边”造句。那臭小子写的是:一对夫妇在打架,我不知道该帮谁,因为一边是爸爸,另一边是妈妈!
6、看你怎么捉弄我!一位顾客在一家酒店点了份甲鱼汤,他等了好一阵子,服务员才把汤炖好端上来。顾客心里不悦,就想捉弄一下厨子。食客先喝一小口汤,接着啧啧称赞:“这王八做得味道真好!”厨师闻听,微微一笑道:“喝汤要趁热,王八就是喝汤的!”都不是简单人啊!
7、初中的事情,班里有个男的捣乱,班主任叫他出去罚站,然后班主任问了句:“有没有人要跟他一样出去罚站的?"然后我听成了“有没有人想要让他出去罚站的",于是我把手举得老高了,众目睽睽之下,班主任拉着我的衣服也让我滚出去。结果那个男的一直把我当成好兄弟,直到如今!
8、我有个四岁的女儿叫甜甜,有次带着四岁的甜甜,坐火车卧铺去旅游,我们对铺睡着一穿***的美女,甜甜屁颠屁颠的找姐姐聊天,突然大喊一声:爸你快来,姐姐的腿比妈妈的光滑多了,你快来摸摸!
9、放暑假后我就带着孩子回老家看望奶奶,孩子到老家后就对奶奶说:奶奶!你年轻时一定不是美人。 奶奶就说:胡说!我年轻时是一个美人。孩子就说:美人薄命,你怎么可以活到80岁?
10、在没喝醉之前,我一直以为指纹解锁是非常安全的!直到我喝醉后,老婆拿着我的手解开了我的手机!我才明白,原来是我想多了!
11 我在山东大学念书,有个室友是个十分自律的人,他每天早晨六点半准时起床跑步。每天跑步回来,室友都会顺路买一屉小笼包。然后,他回到寝室往桌子上一放,然后刷牙洗脸去了。等到室友回来一看,包子没了!他生气极了,第二天买回包子就当着所有室友的面儿把包子舔了一遍。等刷完牙回来一看,包子还在,馅儿没有了……#幽默搞笑段子# #搞笑幽默趣闻# #搞笑一刻搞笑大赏#
昨日晚,虎牙热度最高,人气最大的直播,来自童锦程和在石:由两人共同入股的杭州FT酒吧,盛大开业。
这件事已经全网皆知,在石入股比童锦程多,所以粉丝们称呼250为大老板,童锦程为二老板,他们有一个共同目标:将FT打造成全杭州最牛逼的酒吧。
于是在过去的一个月内,无论是童锦程还是250的直播,几乎都围绕着这件事展开。
期间250全程亲力亲为,无论是酒吧装修还是DJ嘉宾,无论是场景搭建还是首秀方向,360°深度参与,很多人看在眼里。